1、女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”
我：“你照照镜子就知道了。”
女同事：“讨厌。。。”
我：“然后你看谁都是美女了。”
女同事：。。。。。
2、方丈下山化缘，正巧一男子家杀猪，男子说：“我送你8斤猪肉吧！”
方丈说：“出家人戒杀生，吃肉罪过，罪过！”
晚上，方丈在破庙过夜！方丈说：“你给我生一堆火照明吧！”
男子严肃地说：“点火照明有罪过，火会烧死多少飞蛾呀！”
3、你们是怎么称呼开出租车的？
师傅？的哥？司机？
刚刚二货同事神经错乱，来了句：长老.......
我表示跟不上节奏！！
4、去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。
我忍不住开口：老板，有话不如直说！
老板尴尬的笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……
5、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您漫点开车啊！”后来，师傅把他的女儿嫁给了我…...
我：“你照照镜子就知道了。”
女同事：“讨厌。。。”
我：“然后你看谁都是美女了。”
女同事：。。。。。
2、方丈下山化缘，正巧一男子家杀猪，男子说：“我送你8斤猪肉吧！”
方丈说：“出家人戒杀生，吃肉罪过，罪过！”
晚上，方丈在破庙过夜！方丈说：“你给我生一堆火照明吧！”
男子严肃地说：“点火照明有罪过，火会烧死多少飞蛾呀！”
3、你们是怎么称呼开出租车的？
师傅？的哥？司机？
刚刚二货同事神经错乱，来了句：长老.......
我表示跟不上节奏！！
4、去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。
我忍不住开口：老板，有话不如直说！
老板尴尬的笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……
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